在做出了这种我笃定自己不会做的事情之后，我内心的感受很奇怪，感觉像是被无数只蚂蚁啃咬着，心里又酸又涩又疼又痒，但仔细感受，竟然还有一丝愉悦，我有些不能接受，原来我也只是一个卑鄙小人。

那些我曾经对她许过的山盟海誓，都变成了一句句讽刺。有人曾说，我只是犯了天下男人都会犯的错。但是你瞧，其实大家都知道这是错，却还是将它归结为一种可以原谅的错误，逼迫受害者原谅自己。

但其实，我心里也是这么想的，在遇到房东以后，那些我认为我这辈子都不会做的事，我都做了一遍，似乎我迟来的叛逆期终于来到了，而这次叛逆期不同于青春的叛逆期。

我背叛了女友，背叛了道德，甚至......背叛了我自己。我当然是爱刘晴的，可我也爱房东，她们各有各的魅力，我说好了会和女友携手一生，但我却上了房东的床，我对不起这两个女人，但这种禁忌的感觉却我很着迷。

她们两个人都是受害者，而我是施害者，没有人能透过我这副看似英俊的皮囊下，看到那颗已经黑到了极致的心脏。我知道我在伤害她们，但我停不下来，我有良知，但我仅存的良知不足以支撑我停止我的动作。

我能做的，就是继续下去，继续伤害这两个人。或许若干年后，她们两个会痛骂我，会后悔遇到了我，会后悔这一切。

原来，人的心里真的有一条警戒线，一旦我跨过了那条警戒线，我就再也不回来了，我已经不是我自己了。人失控的开始，就是跨越警戒线的那一刻。我玩弄了两个女人的感情，浪费了她们的真心，并且挥霍着我的青春。

我对不起的不只是她们，我也对不起我自己。