1.一次上完体育课后上厕所，狠狠地洗脸。

旁边一个人从背后走过拍了一下我后背，我没看清是谁，张嘴来了句：“卧槽。”

结果他居然回了一句：“好。”

抬头一看，我去，班主任。

想知道是不是他听错了。‍‍

2.老婆想老公了，给老公打了个电话。

电话响了半天才通的。

老公：“有事？”

老婆：“没啥事。”

老公：“哦。”

老婆：“为什么半天不接电话？”

老公：“你以为我没事干，就等你电话啊？”

老婆很委屈。

本来老婆是想说：“老公，我想你了，什么时候回来吃饭？”‍‍

3.一同事生了两个孩子，姐姐8岁了，弟弟刚5岁。

有一次去他家做客，看见姐姐在沙发上读英语书，弟弟在边上“嘟嘟嘟”的开着玩具汽车玩。

姐姐说：“喂，不要在我面前开来开去，好吗？”

弟弟说：“你读你的书，我开我的车，你管我干什么？”

姐姐说道：“你不知道我晕车吗！”‍‍

4.前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。

5.晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起了大拇指：“刚才高音是你唱的吧，真好听。“我谦虚地摆摆手，”不好听不好听。“他一拳打在我脸上，”知道不好听，你他妈还唱！

6.老师：“小宝，用‘定做’造句。”

小宝：“我一定做个老实孩纸。”

老师：“小宝，用‘总结’造句。”

小宝：“我爸单位老总结婚了，据说是N婚。”

老师：“小宝，用‘体贴’造句。”

小宝：“我最喜欢跟美女身体贴着身体嘻嘻。”

老师：“……”‍‍‍‍

7.我一哥们很喜欢吃煮玉米棒子。

别人都是三两口就嚼完了，这货在居然一粒一粒掰着吃。

一个玉米可以吃一天。

你们以为这是重点么，重点是我看着这货吃，看了一天！‍‍‍‍

8.‍‍‍‍家有憨厚老公一枚。

有一天，我跟他说：“老公，你一定是上辈子拯救了地球？”

老公惭愧的摆了摆手：“怎么可能，我怎么会这么强悍，怎么会！”

我淡定的说了句：“要不然你怎么娶到我这么好的老婆！”

老公：“滚！”‍‍‍‍

9.今天，在食堂吃饭，遇见一妹子，于是前去问电话号码qq号。

结果刚说：“美女。”

然后我发出一个大饱嗝，美女瞬间眉头一皱，溜了。

留我一人在风中凌乱，这也就算了。

可我头一回，寝室里的人，全部肆无忌惮在哪里猥琐的狂笑着，我颜面何在啊！‍‍‍‍‍‍‍‍

10.都说小学一边放水，一边进水，问何时水池里能装满水的题不正常，现实中不可能发生，但只要改个问法如：一边给手机充电，一边拿手机看电影问何时手机能充满电，瞬间感觉现实了许多，谁也不能说不可能了！是不是？

我TM的真以为是假人呢？

一个两个三四个，五六七八九十个。。。哈哈哈哈

我从来对女司机的技术认可的。。。打脸不哥

朝老板娘大喊：“什么！过期米线！尼玛！姐像没钱吃饭的人吗？！”

这时老板娘来一句：“小姐，我说的是过桥米线。”‍‍

3.一哥们上厕所没带纸，兜里只有张100元大钞。

这哥们很淡定掏出手机播出电话：“喂！肯德基么？给我来个全家桶。送到某某公园东南角厕所进门起第二个坑！”

“对就是！多带点纸。”

“好的，再见！”

4.男：“你又怎么了？”

女：“……看来你真的不懂我。”

男：“你怎么了？你讲啊？”

女：“我以为你懂的。”

男：“你要讲出来我才知道我懂不懂埃”

女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”

男：“你不讲我怎么知道啊！

女：“有些东西不需要讲。”

男：“……”是心无灵犀，还是女人心、海5.针

5.昨天晚上老婆给我做面膜，涂抹一半的时候女儿过来看了半天。

问她：“有什么好看的。”

直接来了一句：“我也要学学，以后也给我老公做。”

尼玛你才六岁，乖乖你这算早熟吗？‍‍

6.‍‍我家养了个喵咪。

在外面玩了半天，这猫回到家里就找个盆就给尿了。

看到这里，我老婆笑翻了天，还高兴地告我了。

什么猫咪，还来个肥水不流外人田！‍‍

7.我高三党一枚，今天周日，还在上课。

不是清明节了么，好多人都在扫墓。

学校后面有座山，坟墓比较多，有人在扫墓，然后就是放鞭炮咯。

学校是种U形长廊，回声特别的长，还带走放大效果，有土豪在外面放了一节课的鞭炮，我去，那效果。

全校都没上课，全都出来看鞭炮了！‍‍‍‍

8.深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。

一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢?”

不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。

吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。”

说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

9.我工地男一枚，有天和一女同事配合搞竣工资料。

可能是意见发生了分歧，然后那女同事说了了一句：“你想怎么死，是先奸后杀呢，还是先杀后奸。”

然后我悠悠的来了一句：“能不能只奸不杀呢。”

顿时办公室沸腾了起来，然后我的脸疼了好几天！‍‍‍‍

10.为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。

那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。

这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。

这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。

大爷：今儿估计是吃不上饭了